나의 일주일 생활모습을 보면 오전에는 인터넷 강의나, 현장 강의를 이곳저곳 찾아가서 듣는다. 강의가 끝나면 오후 1시까지 출근하여 대부분 9시까지 근무를 하고 퇴근 한다. 그리고 늦은 밤까지 직업과 관련된 일의 연장 작업을 컴퓨터를 이용하여 하거나, 찾아오는 이 없는 블로그에 사진과 글을 올린다. 그러면 늦은 밤을 넘어 새벽으로 이어진다. 그럼 내일도 오늘과 똑같은 모습이다. 그렇게 한 달이 가고, 일 년이 간다.

지금까지 나는 앞만 보고 왔다. 지금까지 나는 나의 구역을 벗어난 적이 별로 없다. 지금까지 나는 내가 아는 사람 외에 만난 적이 별로 없다. 만난 사람과는 오랜 인연이 되나, 새로운 사람, 새로운 만남, 새로운 환경에 대한 거부반응처럼 멀찍이 떨어져서 흘깃거리지도 않았다. 공동체의 일원이 되어본 적이 거의 없는 것처럼 살아온 개인일 뿐이었다. 

또한 자기애도 많지 않아 부족하고, 많이 못났다는 생각에 나보다 잘난 사람이 많은 세상에 나를 드러내고, 나를 소개한다는 것이 너무도 어려운 일이었다. ‘나의 정의’를 내리라면 합당한 말이 없어 그 자리를 되도록 만들지도 않았다. 

30대에 새로운 인생이랄 수 있는 지금의 직업을 가질 때에도 많이 두려웠다. 호기심어린 눈망울의 아이들 앞에서 도망가고플 때도 많았고, 과연 나는 자격이 있는 사람인지, 내 지식의 한계로 인해 아이들에게 피해를 주는 것은 아닌지 끊임없이 고민했다. 

잠자리에 들면 내일 어디로 도망갈까? 아니면 너무 많이 아파서 못 다닌다고 할까? 진짜 지구가 망했으면 좋겠다는 생각까지 할 정도로 힘에 겨워했다. 단지 버틸 수 있던 것은 책임감 때문이었다. 그렇게 시작한 일이 이제 십년을 넘어가고, 십오 년이 다 돼 간다. 
그런데도 여전히 어디를 가든 꾸어다 놓은 보릿자루가 따로 없는 모습이다. 그런 내가 싫어 ‘나만의 틀’을 깨고 싶다고 생각하던 어느 날 운명처럼 내게도 그런 날이 왔다. 

아주대에서 독서심리학 수업을 들으면서 ‘보이기 위한 행복이 아니라 내 자신이 실제로 행복해지자’는 말에 반쯤은 혼이 나간 사람이 되었다. 더욱 자신의 ‘비합리적인 신념’을 몇 가지 조사해 오라는 숙제에 나를 제대로 보았다. 비합리적인 신념이란 말조차 생소했는데 선생님께서 내려주신 정의는 ‘도덕적으로 맞지만 그 것 때문에 내가 피해를 보는 것’이다.

머리에서 이건 ‘나답지 못하다’는 생각으로 여전히 나의 정체성에 혼란이 오긴 했지만, ‘실제의 나’와 ‘만들어진 나’ 사이의 충돌이 확실히 줄어들었다. 그리고 200여 개가 넘는 감정 중에서 사용하는 감정이 5개 내외로, 감정을 통제하고 살았다는 지적에 느슨해지는 내가 꿈틀거렸다. 그런 시간이 이제 만 2년을 넘어섰다. 그 2년이란 시간 동안 내가 만난 사람, 장소, 환경이 그 앞의 시간동안 만난 사람, 장소, 환경을 훨씬 뛰어넘는다.

오늘 참여한 ‘누구나 학교’에서 나의 어쭙잖은 능력이라도 나만을 위한 수단이 아닌 함께 나누는 도구로 이용하고, 내면의 또 다른 자아를 끄집어낼 수 있다는 확신까지 챙겨왔다.

원본출처 : http://news.suwon.go.kr/main/popup/printView?idx=942918 [수원e뉴스]